?

Log in

Полуденный бред

Recent Entries

You are viewing the most recent 25 entries.

13th March 2008

10:42am:

 ....Анука! Все тут уже прехвалилися что им на восьмую марту подарили? Поди бусики да духи, мишек плюшевых да ипеляторы? Я сейчас вам скажу что получила я, ага.

    Вот представьте, тащут вам коробку в розах, с бантом на голове пышным, там внутри чтото тяжолое и немаленькое. Заставляют гадать. После примерно тыщи наводящих вопросов вырисовывается что это
 - тренажер
 - для здоровья
 - удовольствия
 - и красоты.
Вибратор же, ну?! Ничего больше в голову мне не шло, я прям вспотела уж вся от нетерпенья.

Когда наконецто через четыре часа пыток разрешили открыть коробку, там, на перинке из розовых рваных бумажек, с маленькой милой открыточкой на красной тесемочке, лежала ЗДОРОВАЯ, ЗЕЛЁНАЯ ДРЕЛЬ!

Николя...ну не сука  пупсег ли? Дырок чтоли мало ему?! 

Дорогие девочки, даже если вам кажется, что дрели, лобзики и перфораторы - это верх человеческой гениальности - не виснете перед витринами с этими приспособленьями. Иначе рискуете получить их на празнек-празнек. 

Кстате...обрадовалась тем не менее. Сегодня сверла куплю.
 

3rd March 2008

7:13pm: проба пера

Здраствуй дорогой дневниг! Или как сейчас говорят - превеед!

Потеряла вчера носок, залезаю под кровать, шарю пальцами в тенётах - бааа...нашареваю нотебук, открываю нотебук - а там интернет, открываю интернет - а там ты, изменившийся до неузнваемости. И тока моё пафосное лецо на юзерпикчере - абсолютно не изменилось (чего не скажешь о реалиях, а вся, сука, в куриных лапках и губы обветривши).

Коротко излагаю в тебя новости, чтоб ты вошол в курс. В точном порядке.

Сбылася моя мечта о попугае. Мечта изгадила всё вокруг, на меня гавкает, дикая, но заговорила.

Как только сбылась попугайская мечта - я стала беременной. Отставить шутки - попугай-баба.

Беременной я пробыла длительное время...года два или три...мне так показалося, и у меня приросло 20 килограмов живого весу. Мой папа радовался и трогал меня за жировые складки на спине.

Потом я сходила в роддом и мне там выдали младенца женского полу. От радости мня перекрючило и 20 килограмм пришлось оставить там-же. И сиськи. Их попрежнему нет. Но они были! Да! Я трогала их смеялась, мы танцевали с ними и они кружились. А когда я ехала на транспорте они встряхивались на кочках.

Сейчас я сижу дома, без сисек, без 20 килограмов, с сумрачным животным в клетке с клювом, с сумрачным животным которое по прежнему закапывает горшок, с сумрачным животным которое приходит вечерами домой и требует пожрать, и с развесёлым младенцем которому 9 месяцев от роду.

Такие дела.

17th April 2006

12:49pm: Федор, Федор, гдеж ты Федор???
Господа! А нет ли среди нас Федора Конюхова?
У меня назрел вопрос к Феде как к иксперту.


Я это все к чему: передо мной встала проблема - Куда поехать в отпуск?

Кстате, у меня куча требований, я их записала на листок и намерена поехать с ним в турбюро.
Если у кого есть что сказать - шлюхаю вас внематочно! С пребольшим удовольствием!

1 - Тепло и чисто.

(тепло для меня это в районе триццати градусов местного самарского градусника. А чисто, ну чтоб можно было воды из под крана напицца без палочек Коха и разных там инфузорий, и чтоб продукты жизнедеятельности туземцев не валялись всюду. И ещё у меня свеж в памяти фильм по СТС, тот который про паразитов. Я была сильно под впечатлением, где они глистов ножницами стригли. Так вот такого экстрима мне ни нада)

2 - Море или океан. Непременно тёплые.

(Водоем должен быть непременно!!!! Жигулевское море, Карцево море и море Лапттевых не имеют для меня никакой привлекательности)

3 - Чтоб позырить.

(Вапщета я зритель очень благодарный, могу рассматривать все подряд, от стенда "Руки мой перед едой", до древней мумии, причем с одинаковым удовольствием. Поэтому немножко зрелищ - и перед пунктом можнот ставить галку)

4 - Чтоб взлетать максимум два раза. Туда и обратно.

(Очень важный пункт! Я боюсь самолетов. Особенно если я внутри. Особенно если он мчит по взлетной полосе. Особенно если он начинает набирать высоту *впадает в транс посасывая барбариску* . Так вот, мнебы желательно, чтоб эта пытка случилась хотябы один раз на пути туда, и столькоже на пути обратно. Если на курорт ходят электропоезда, кораблики или тролебусы - я рассмотрю это предложение)

5 - Много рып.

(Я вот тут подумала, если будет много рып, то можно даже урезать пункт Зрелища. Пусть прям пара сухопутных зрелищ будет, а остальное добью рыбами. И недораха - маска и здоровые лёгкие большого объёма, ну это у меня с собой.)

6 - Абизяны или черепахи.

(Вот тут меня торкнуло неподецки, когда я смотрела педерачу на энимал планет. Вот вынь да полож мне богатый животный мир. У меня мечта можт подружицца с орангутаном, они такие сука милые! рыжие! Я б его угощала булками и сосасолой, и трогалаб его за титьки. Черепахи тоже милы. Особенно если они здоровые, размером с ВАЗ 21083. Кстати - они не кусючие? Если кусючие - то ну их, пусть только обизяны...или меняем черепах на попугаев. И слоники! Господикогдажменяотпустит!!!!)

7 - Шопенк.

(Хотябы малая толика. Он бы меня взбодрил.)

8 - Бабло.

(о бабосах - чтоб турпутевка не стоила сто тыщ долларов со скидкой. Я больше скажу, даже за восемдесятвосем тысяч долларов я расхохочусь в лицо туроператору)

9 - Отсутствие насекомых.

(Спорный пункт, я не совсем уверена, что на планете есть место, где полностью отсутствуют эти придурки. Авот Антарктика...но она по температурному режиму мне не канает. Или вот могут ли орангутаны обходицца без блох? И допустим если *сейчас скажу нереальное* в каком то краешке земли будут все-все пункты которые я описала, но плюс к этому бонус ввиде семисантиметровых тараканов - думаете я поеду?)


Прочитала. Охуела.
Карочи если у вас есть что сказать - не стесняйтесь, как говорицца - выражайтесь!
А я тут сижу, бля буду, перед Политической Картой Мира и буду вычоркивать негодные районы, а потом буду выбирать из оставшегося..

Можно крикнуть прям коротенько, если вы на работе и вам некогда, например так:

НЕ ЕХАЙ ОЛЯ НА ГОА, ТАМ ПИЯВКИ!

или

В МОГНГОЛИИ НЕТ МОРЯ, НО МНОГО БЛОХ!

ну вот как-нибудь так штоле....

14th April 2006

12:39pm: Меня зовут Какашкин Вофка, от меня вам зарисофка!
А вот допустим, куда обратицца мне нещасной, если моск уже не фунциклирует?
И ведь казалось бы, ничего не предвещало беды, а вот подижты...склеились полушария!!!!
Склеились и того...зажали гипоталамус кшутам собачьим. (Эгегегей!!! не те полушария, а другие!!)
Короче - память отказала у меня. Оперативная. Незнаю что делать.

Ситуация:

День. Страховая компания. Я выуживаю оттудова денги за то, что меня догнал и зверски изнасиловал намял мне правый задний бок оцинкованный сука гараж, который пастаянна тусуется у нас во дворе. Причем выбрал момент подходящщий - пока я меняла фамилию. Тоесть заявленье я подавала с одной фамилией (допустим Подпёрдова), и машина застрахована на неё же, а деньги получать пришла уже совершенно с другой (допустим Зассанская). Для страховой компании ситуация напряжонная, потомушто они подозревают, что я их могу надуть и скрыцца с их миллионами. Женщина которая занималась моими бумашками, ласково обняла меня грудью и сказала :

- Сейчас идите в кассу, там возьмете деньги, а потом, абизатильна!!! зайдите в отдел страхования, и спросите Петра Иваныча Пупыркина (допустим), он вам скажет как дальше вам жить, если вдрук вы опять с гаражами то наперегонки бегать будете...а то у вас все документы на разные фамилии, а это непорядок.

А я головой киваю, киваю, у меня серое вещество болтается там как миксере Бош, короче пока она договорила, я уж забыла к какому кудеснику мне идти надо, т.к. сильно отвлеклась на тётин прыщ. Я её так спрашиваю осторожно, чтоб она не сразу поняла что я деревянная на всю голову а как назвали девчушку то?

- Ещё раз, как-как-как?

Она терпеливо повторяет, мол, редкая русская фамилия Пупыркин, Пётр Иваныч. И я тащу свою тощую задницу в кассу.

Ну там пока касса, пока то, пока сё, пока мне деньги отщитали дестикопеечными купюрами, времени прошло достаточно много...минуты три или пять. Внезапно я осознала, что опять непомню дятькину фамилию, Я к кассирше, как шпиён.

- Авот, говорю, у вас мущщина работает, пётр Иваныч, какая у него фамилия?

И доверчиво залазию мурлом к ней в оконце, чтоб прям по губам прочитать и отпечатать в памяти вапще навсегда!

Ну она мне канешна тоже выдает информацию, я сую деньги в лифчек...да шучу, шучу, не шьют на меня лифчеков, в трусы! И канаю в отдел страхования, потомучто мне абизатильна !!! надо подойти...мне надо подойти...мне....надо....подойти-и-и...

Я канешна уже зашла, в этот бляцкий отдел, уже встала посредине, и уже триста восемьдесят женщин плотоядно улыбались мне как пираньи, и тут я осознала, что вапще ничего не помню, ни имени, ни отчества, ни фамилии...дядькиных канешна.

И тогда я улыбнулась как умалишонная проститутка, и громко спросила:

- А мущщины у вас тут есть?

Триста семьдесят девять* пираний пошушукались, что я типа зашла не по адресу, но тут зашел мой герой, у которого прям на лбу было написано что он мой клиент...(ну не совсем на лбу, но из коридора ему просто крикнули - Пётр Иваныч, чай идешь пить? Эге-ге-гееей!Пупыр-р-р-ркин!!???) Ну с чаем то ему пришлось маленько обождать. Нда. Работа прежде всего.

А последняя триставосьмидесятая пиранья разделась догола, сначала сплясала танец с саблями на подоконнике, потом громко и отчетливо сказала "Спорт есть молодость!", и тут у неё выросли колготки как у человека паука и она улетела в форточку.

* про последнюю пиранью спиздила. Хотелось чтоб был эффектный конец.

27th February 2006

2:30pm: Про Важное.
Атэншн, Атэншн, май нэйм из кабачок.

Междупрочим, в суете архиважных дел, между автопочинкой и ДнемЗащитнекаОтечества, Ваша Старая Самарская Самка совершила акт! Акт записи в регистрациооную книгу. Говоря простым руским езыком - банально вышла замуж. 22го февраля в два часа пополудни.

Мои самые популярные ответы на вопросы связанные с этим событием:

- Нет,не пижжжу.
- Я трезвая как стекло.
- Нет, это мне не приснилось.
- Чиво Вы прицепились, я нормальная!!! *пуская слюни*
- В джинсах.
- В боулинге.
- Наконецто дала.


Так што, вот такие дела....

16th February 2006

2:59pm: Значит так... *одевает усы чапаева*

Ситуация:

Здесь *кладет две морквы* прекрасная Ауди тт (госномер х555ер). Голубого цвета. За сумашеччие деньги купленая.

Здесь *ещё две морквы* Серебристовая BMW RX 5 (госномер п001оц). Мечта, какговорицца, домохозяина. Тоже знаетели, не халявная.

Между ними место как раз для меня. Нужно жопой закатицца между ними, и встать в рядок. Такая задача. Разгоняюсь, и со страшной силой уезжаю нахуй вдаль (нечаянно). Возвращаюсь, и на обратном пути бью с размаху в морду тт. Пугаюсь, уезжаю.

Возвращаюсь, и начинаю разворачивацца на проезжей части. Шесть полос. Час пик. Кручусь долго, наконец получается. Разгоняюсь, уёбываю жопой RX 5, пугаюсь, уезжаю.

Возвращаюсь. Разворачиваюсь на середине шоссе *шесть полос, помним, да?* Прицеливаюсь задом. Педаль в пол. Разгоняюсь, мчу между разбитыми сокровищами, жопкой своей автомобильки проламываю стену Девичьего Монастыря. Пугаюсь, уезжаю...

Возвращаюсь, бла-бла-бла..

Вчера до двух ночи играла в радиоуправляемые машинки. Офигенски жестокие игры, между прочим..

13th February 2006

3:00pm: ...И это все о нем henry_morgan
... Во первЫх строках моего письма,хочу попросить извинений у тех, с кем встретиться не удалось. Два с половиной дня в Москве - это ништо! Извиняйте.

Во-вторых хочется сказать о достопремичательностях. Первая и самая главная достопремечательность в Москве - это, канешна, Генрикас.

Генрикас, сукаохуенный!!! Он добрый как большая немецкая бабушка, с большой немецкой грудью пахнущей киндерсюрпризом. И такой же красивый (доказательства я приведу ниже). Стал мне, междупрочим, родной матерью - поил из бутылочки, холил, лелеял и баловал.
(Хммммм, хотя помойму, у меня никогда не возникало желания отдацца родной матери прям на эскалаторе,например, а тут, просто затменье какое-то, ей богу). Но разум взял верх над похотью и не отдалась....дура клиническая.
И ведь все было уже на мази, и ела с рук, и сглатывала как порядошная женщина, и врот смотрела заинтересованно. А потом хопа! и застеснялася. Но это уже канешно грусное...это так сказать - провал и загвоздка. Я лучше буду рассказывать про ...

...Вот например несколько занимательных фактов об этом замечательном мущщине:

Генри суказдоровый! Он даже может делать фотографии типа как со спутнека. Просто он вытягиват натренированную правую руку и жмет на кнопку (пуш зе батн). Только вот иногда фотки неполучаются т.к. облака, белокрылые суки, лашатки мешают. Многие люди опасаюцца того, что у него одна рука как две ноги среднестатистического гражданина, но делают они это совершенно зря, потомушто большие люди добрые, миролюбивые и внимательно смотрят под ноги чтоб не произошёл какой-нибудь казус.

Генри сукаскромный, у него есть черный ягуар, но он стесняется в этом признацца, и поэтому появляется на людях только в серебристовом хуйундае, который надевает на себя как пальто. А ягуар ездит за ним, и ставет его в нелофкие ситуации.

(Собственно ситуация : пришли мы столовку, заказали борща, капусты тушоной, водки по пийсят, огурец, винегрет, колбасы, пирашки-сасиски-втести, маслинку (да, вот такие утонченные), жрём. (а нам самарским лишь бы пожрать, мы как из Вилларибы приехали. В вилабаджо уже всю посуду перемыли, а мы все жрем и жрем) И тут...подходит женщина-терминатор, и спрашиват зловещще: "А чё-нна, ваш-бля егуар всю дорогу перегородил? Заводской-нах интелегенции нивойти не выйти-ёп, а?" И на Генричку смотрит вупор. Тут он канешна мальца взбледнул и отрекся немедленно от афтомобильки.
Но столовские женщины, народ упорный. Через 10 минут она снова стояла над милым-милым Генрюшей, и тыкала в евойную морду грязной тряпкой и блажила: "Ах вы буржуи-ннах недорезанные! Ах вы кровопийцы народные! Все нервы-нна вымотали, все подъезды зассали-нна! Да когдаж управа на вас найдецца, ну твой же, ссука, егуар стоит, ну признавайся гат недобитый!" Но тут то мы уж канешна капусту (тушоную) по карманам, и бежать от греха...т.к. страшно. Вот так мы были в двух шагах от революции.) Кстате Г. так и не признался...Я ж говорю скромный.

Генри сукапросто феерический танцор! Волочкова - дура,дура,дура!!! (простите, увлеклась) но он правда лучше её пляшет, особенно головой. Впрочем зажигательный танец в универсальном магазине тоже зачётен...Кстате, о голове...Она у него большая и красивая, если заглянуть в Генричкино ухо, можно увидеть, как в мозгах ацки пляшут креативы. Я смотрела, я знаю что говорю. Это потомушто он сукаумный. Сукаум он прячет под красной шапкой с пон-поном, и ещё в него можно петь, т.к. это идеальный микрофон. (в пон-пон петь,а не в ум)

Генри суказнаменитый. С ним здоровается Путин и машет из окошка, да да, я сама видала. (причем заметте разнецу Путин машет, а Генри - отмахиваецца). А ещё с ним здороваются одинаковые мужики в ГУМе и все продавцы в магазинах. Это матьвашу, слава.

Генри сукакрасивый. У него есть нос и волосы ниспадают на егодицы. А ещё он догадывается закрыть рот перед фотовспышкой, но старается умолчать об этом секрете, поэтому на всех фотографиях Генри красивый и мечтательный, и я, бутто мне кожи не хватает на зубы натянуть. (Может он сукахитрый? надо подумать)

Генри сукадоверчивый. Когда я начала ему синхронно переводить пестню про аквалангиста, он купился как рибёнак! (по радео печально и медленно лились звуки песни про "Ду! Духаст! Духаст ми гефрагт!" и Генри сказал мечтательно, "мопс...тоесть, пупс (это он мне) пупс, какбы я хотел знать о чем это прекрасная мелодичная пестня...." и мопс (тоесть я) ответил " да херня делов, слушай и запоминай:...." (кстате, кто хочет если перепесать слова паруске - пажалуйста)

Однажды давно, давно
Когда мне было десять лет
Да, да, только десять лет.
Я стал мечтать о море.

Но очень сложно увидеть море,
если ты живешь в монголии.
Да, да, кде только лошади и монголы (2 раза)

и я стал просить свою маму,
Мама, покажи мне море!
Я хочу рассекать своим трехдюймовым килем волны.

Но мама сказала - охуел, сука?
У нас денег только на водку
Поэтому,сын, возьми целофановый пакет,
Одень его на голову, и плещись в корыте.

Это будет твой акваланг.
Ойеее, йеее, это будет твой акваланг! (4 раза)

Вотка кто так.


Генри сукащедрый, как падишах! готов был мне бросить к ногам все драгоценности мира, от норковой чебурашки (олимпийский зверь), до железного кастета с красивым названьем Крестьяндеор с двумя отдельчиками под сыпучие вещества или наркотеки. Очень удобная вещь. Я отказалась только изза врожденной скромности, но глупо было надеяцца, что с падарком я прогадаю. хо-хо! А ещё он подарил мне восемнаццать килограмм отборных игрушек: машинок, куколок, хлопушек (стих)

Генри сукасекссимвол! Он так иротично икает, что женщины офецантки кончают как заведенные ( я уж не говорю о тех, кто находится с ним внепосрецственной близости, на расстоянии триццать-пийсят сантиметров!) . А ещё он делает финт бровями шмыг-шмыг, шмыг-шмыг, как бабочка крылушками, или Шандыбин на свидании... и тут уже кончают офицанты-мужики и подростки за соседними столеками....А он суказнает, что неотразим, и всегда делает на финт больше...

Генри суказаботливый. Когда я тащила свою задницу на единственную знакомую мне улицу в М. (Тверская). Генричка прилетал как бэтмэн и уволакивал меня из этой клоаки. (ни копейки не заработала, охохонюшки) Кстате, однажды утром я там набрела на стопийсят тыщ милицанеров, сто тыщ из них были с собаками. Я подумала что началась милицанерская война. Или что милицанерских собак просто выгуливают на красной площади. Всетаки это загадочное явленье.

Генри сукасмешной весельчак и балагур. А иногда грусный. Это просто он сукаразносторонний уникум и чудесное явленье природы.
Про него можно много писать, целые меамуры, но этим я буду занимацца в старости, потомушто к тому времени он станет Трижды Краснознаменным Главным Писателем Вселенной, превратицца в белоснежного старичка, а я в розовую старушку, и мои внуки будут приводить в дом друзей и подружек и клянчить: Ну бааааа, ну расскажи как тебя САМ ГЕНРИ МОРГАН на эскалаторе катал! Ну пожаааалста!"
А я буду рдеть щеками, доставать пожелтевший лэптоп с фотокарточками и рассказывать это все в тыщщный раз.


P/S Мажка, Натажка, Лёлька и Димка - чур ниобижацца, про суп в следующих сериях!

6th February 2006

12:56pm: уотс-тотс, мы падашли из-за угла!....

Случилось щастье и радость! Завтра на серебристой птице щастья я прилечу в Москву!
Так что если вдруг, может-быть, вполне возможно хотя маловероятно но врядли, кто-то изволит желание встретицца, пишите суда свой телефон...
Я никому не покажу... я же пацан!

(дващи сливых дня, будет у меня...ла-ла-рала-ла-ла-ралалаааай) третий нещитовый. Он уезднОй.

20th January 2006

4:10pm: про бес сонницу.
….Тут уже сегодня писала pilka. Или вчера.
Но впрочем – я готова рассказать свой, бесспорно самый глупый и идиотский способ борьбы с бессонницей.

Дело в том, что уже второй год по зиме я плохо сплю ночером. До трех ночи – как штык. Могу и до пяти. Можт я анти-медведь вапще или псевдо-мышь летучая, и такова моя природа. Но меня это сходство не радует совсем, а наоборот раздражает. Вот крутишься бывало по кровати как стрелка часовая, вертишься, и канешна подушка душная, одеяло колючее, мысли глупые….И знаете как я себя баюкаю? Мало того что я раскачиваюсь как аутист, так ещё я ОБОРУДОВАЮ ДОМ ДЛЯ ДЮЙМОВОЧКИ. (ну там, кто-то овец считает, кто-то на тётеньку расчесывающую волосы смотрит, вот и я по-тому же принципу только Дом (Дом 2.ёптэ).

Значит так. Сначала я Мысленно Долблю ей Дупло в пеньке. Ну тут на помощь я призываю бобров и всяких мышек норушек. Потом мы тыкаем гнилушки во все углы, это типа свет. Потом я вычесываю беличий хвост и мы делаем кровать. Для постельного белья выдираем пух-перо у птички какой-либо-нибудь. Фпринципе – самое необходимое уже есть. Но не может же она голая ходить, сидеть без окон без дверей одна….зимой….в лесу.

Для исправления этой ошибки мой мозг выдает следующие ситуации – Летом в лесу потерпел крушение велосипедист! Заблудился и помер. Велосипед рядом валяется.
Значит так – мы, откручиваем у него катафотки (абажаю это слово!) , зовем на помощь дятла – он выдалбливает нам дырья, это окна, встаквляем туда катафоты – Стеклопакеты готовы! Вапще, велосипедист это очень хорошая идея – из его велосипеда можно такой хай-тек забубенить. И пусть у него в кармане ещё МП3 плеер заваляется с вечными батарейками! Тогда ещё и развлечения.

Вот кстати на велосипедисте мои фантазии начинают меня раздражать. Тем более что сон они не притягивают, а вовсе наоборот. Бывают канешна вариации на тему _ не велосипедист допустим, а бабушка-грибник (но у бабушки откуда плеер? Поэтому мы её отметаем – пусть живет). Но дело даже не в бабушках и не велосипедистах – а в том что это идея дурацкая, и дупло это дурацкое, и Д. эта дура, и не уснешь от этого никогда в жизни!

Карочи – мой вам совет – НИКОГДА НЕ ДУМАЙТЕ О ДЮЙМОВОЧКАХ.

19th January 2006

1:28pm: Выныривая на поверхность...
Товарищи жижеисты! Минуточку внимания!
Сейчас будет коротенькая лекция « Есть ли жизнь в оффлайне?»

Ви не поверите, но таки да! (конец)

А сейчас * Звизда вскарабкивается на табуретку* я очень хочу Вас всех поприветствовать, мои дорогие друзья и подружки!
Я снова с вами а вы со мной! *плачет чистыми слезами*
У меня теперь есть синий канпутер, на котором хуйпроссышь где ставятся запятые, я уж не говорю о смайлеках. Но я научусь! Век воли не видать!
И канешна я все позабывала что касается жэжэ, всякие ссылки, зачоркевания, и исправления – это теперь мене очень трудно, и я время от времени буду задавать вам тупые вопросы….ага?

А сейчас, чтоб вы не ругалися и не думали что я тратила время даром , и валялася на диване кверху воронкой (оказывается, воронка это не рот, как я всегда предполагала, а нечто иное, да) я предоставлю вам маленький отчет что случилось за это время…да и самой чтоб не забыть.

1 - Очччень удачно скрывалась от милиции. Оказывается я знатный беглец от правосудия. (я ж мамин адрес дала органам, я ж не дура)

2 – Переехала в новую квартиру. Очень скучаю по бывшему странному хозяину.

3 – Набрала целый килограмм !!!!! живого весу! (это очень хорошо, даже очень хорошо!)

4 – На четвертом пункте поняла, что совершенно разучилась писАть. Возможно это последствия пункта 5….

5 – Два раза побывала под общим наркозом. Делали дырки в животе. (об этом напишу потом, не могу не поделиться)

6 – Йопт! (я пишу через Й. потомушто не нашла букву е с точечками) ….блиа…вот же она! Ё !!! ёёёёёёё!!!! …..забыла что хотела сказать…..

7 – А! Купила политическую карту мира! Ужас! Ужас сколько сделала для себя открытий!
Оказывается Кейптаун – столица ЮАР! А не роён Нью-Йорка, как я думала все мои 17 лет на большом каретном….

8 – Перечитала книжек миллиард!

9 – Пересмотрела снов – стопийсят тыщ, в них - каталась на лодке с мужиком из Мушскогосезона. Собирала по улицам голеньких говорящих собачек. Ходила по потолку и представляла себя мухой. Видела купюры достоинством 798 рублей, и 1300 рублей с копейками. Звонила Брежневу и жаловалась на бабушку. (киряет моя старушка по черному). Встречала сына Генрички, который собрался поступать в самарский шпалоукладошный университет. И много чего ещё, сразу и не вспомнишь.

10 – Весело, весело встретила новый год!!!

Ну…пупсеги. А вы как?
Что новенького?! *вся улыбаюся*

8th October 2005

4:00pm: КУ-КУ!!
(хриплым басом) Сижу на нарах как король на именинах!
нет, не то...
А я ушаночку поглубжи натяну!!
Нет...нифига...
(заунывным фальцетом, тоном Беллы Ахмадулиной)
Сижууу за решоооткой втимницееесырооой...

Гражданцы и гражданочки! Я Вас приветствую изо всх своих немощных сил!
Я вас лав ю, я помню о вас!
Но обстоятельства склались таким образом что меня отлучили от тырнета, от работы, и вапще...пытаюцца надругацца над моей свободой, честью и совестью. Карочи...
Я в гонениях...
ищут пожарные, какговорицца, ищет милиция...

Мне очень вас нехватает.
Дефицит общения на меня пагубно действует.
Я страдаю и нервничаю.

(здесь сначала был написан тилипон мой, а потом я напугалася и потерла, ибо - трус!)

Аривидерчи, пупсеги!

25th August 2005

1:18pm: Заметка на полебоя.
Сейчас ругалась с глупой нерпой...
И представляла себя невоздуманно прекрасной, как пишут в женских романах про гнвящихся женщин, типа..

"щёки её пылали, в глазах появился яростный блеск, в голосе звучали стальные нотки, она то и дело откидывала непослушную прядь волос с лица. Жестко припечатав пошли все нахуй "Вы ещё у меня попляшете" она резко развернулась на каблуках и гордо выпрямив спину ушла, оставив оппонента в критическом состоянии от страха"

Такой я себя представляла в гневе...

Случайно посмотрела в зеркало - фигвам - вылитая реклама "лёгкого голода" или даже жевотного которое лижет ваши волосы в кинотеатре...

И ухо горит.
Одно.
Как флаг.

16th August 2005

2:08pm: Диалоги о животных
Диалог первый: Животное модели "КОТ"
МАРТИН.

С самого детства, меня окружают эти забавные животные потомушто я их люблю и уважаю, а они меня просто любят, но, к сожалению ни ставят ни вхуй, уважения никакого, они мне дарят лишаи, но я все равно их люблю с тупой настойчивостью.

Самым первым у нас появился кот Мартин (сейчас примечание - всех кошек у нас звали Марусями, а всех котов Мартинами, чтоб не заморачиваться)
Это был второй из сиамских Мартинов. Первый был зол и свиреп, и покинул наше жилище не снеся мук ревности, сразу после того как папаня приволок меня из роддома. (не то что бы он меня родил, но волок меня оттудова все-таки он, как утверждают проверенные источники). Поэтому я пишу сейчас про второго, который был мил и кроток.

Мартин родился в тюрьме, где в то время сидел мой дедуля за взяточничество. И я подозреваю, что новорожденного Мотю, дед передал из тюрьмы сквозь решотку. (обычно все в тюрьму суют, кто напильник, кто журнал порнографический, а дед наоборот, т.к. хозяйственный)

Хвоста у Моти не было вовсе, так же напрочь отсутствовало и половое влечение. Влечение отшибло у него, когда он упанул с третьего этажа сталинского дома, в младенческом возрасте, отшиб все причиндалы и думать забыл о женском роде.

Зато он очень увлекался заоконной охотой. Сидел на подоконнике, тряс подбородком и скулил глядя на наглых гуль.

ЧЕМ ОТЛИЧАЛСЯ МОТЯ:
Он ссал в унитаз, как взрослый. Если его застукать во время таинства то он выглядел так: Очень сосредоточенное лицо. Уши сдвинуты на затылок. Спина прямая. Взгляд суровый. Из унитаза раздается звук "Ззззззззззззззззззз....." Он истерично открывал дверь в туалет и ненавидел папу, за то что тот запирался в гальюне на час с сигареткой и журналом. За это он ссал папе в ботинки, в шляпу, и однажды растворил бабушкины часы которые лежали в вазочке. Гадил он к соседям в кашпо. Наши кашпы старательно обходил по тонким перильцам. Соседи орали и ненавидели нас, хорошо что не додумались ссать папе в ботинки и в вазочки в отместку...

Мотя был трусоват. Однажды у нас завелась огромная крыса, мы её морили всем чем попало, подсыпали ей лампочки толченые, крысиный яд и прочие лакомста. Однажды папа с Мотей пили чай с хеком. Папа чай, Мотя - хек.
Пьют они значит пьют. Никому не мешают, и тут выходит Лариса (та которая крыса) совершить променад по кухне. Папа не сгибая ног и практически не меняя положения тела, вопя тоненько "Татьянааа!! Убери её!"(это он имел ввиду, что сейчас прибежит моя мама,совершенно не опасаясь цапнет крысу и спасёт папу) залез на стол с ногами, короче Папа был не в себе, и не помнит как Мартин оказался у него на голове.

Так мы их и нашли, огромного папу и Мотю. Оба были внесебя от ужаса и сидели на кухонном столе бледные и невменяемые.
Папа потом напился от пережитого шока.


Мотю скрали когда он гулял спустившись на крышу домоуправления. У нас после отсидки он прожил 7 лет.

Продолжение следовает.
Впереди рассказы про Дину, Ксюшу, Персю, Чику, Марусю (ежа), Марусю (кошку), ещё одну марусю, Еву, и помойму всё..

8th August 2005

5:51pm: Прозьба.
Я бы никогда бы Вас не попросила, но мне пообещали 2 магнитика на холодильник и килограмм сосучек.

Вот здесь - http://www.ladaonline.ru проходит голосование "Какой противоугонный замок вы установили(планируете) на свой автомобиль?"

Я канешна понимаю, что сегодня понедельник, и вы нафиг ничего не планируете, но если Вам нетрудно, поставьте пожалуйста галку что типа "Мы планироваем...нет, Мы спим и видим что ставим Dragon" и тогда я вам буду смертельно благодарна и возможно поделюсь сосалками...

Заранее глбгдарарю...

Больше такого не повторицца.

Чесное благородное.
1:26pm: Про издержки моей тяжелой работы...и про Маринку - "очьки-дурачьки"
Волией судеб, я приношу людям радость. Я несу искусство в массы. В том числе и порнографическое искусство, для особых ценителей..
Сообщу для вновь прибывших - я не играю в этих фильмах, всвязи с неполноценностью телосложения и отсутствия предложений, я их всего-лишь продаю...

Так вот. слово ПОРНОГРАФИЯ мы в нашей работе практически не используем, я их, например, называю "Фильмы про любофь" или "Весёлые картинки" и всем все понятно...(вон Генрикас - он сразу всё понял...Хотя, он же професси онал).Но не все такие умные как Генрикас...Нет, нет, не все...Вот Витька-дворник у нас в подъезде жил...дурак дураком, спал в сапогах и кепке на табурети в коридоре ...бзззз...это я отвлеклась малость. Я ж про Марину хотела...

Ну так вот, сделал наш старый и вонючий клиент заказ...Ну каааак заказ, так заказишко, смотреть противно, я ему говорю "Олег, ёмаё, ну вы хоть бы до коробки заказ добили...чего мы с семьюедестью жалкими штуками на вокзал то ездить будем? Нам же неприятно раходовать горючее и время...!" Олег подумал и сказал "Нивапрос, добейте моим любимым жанром (да-да, так и сказал, моим, говорит, любимым жанром) фильмы "про любовь и секс" я говорит, мечтаю увидеть в заказе...

Сказано-сделано. Я тащу свою тощую задницу к продавцу-консультанту Марине, с самым интелегентным лицом в нашей конторе...Даю бумажку на "жалкие семьст" И прошу как человек человека...

- Марина! (смотрю внимательно в её очьки) Душечка (ласково улыбаюсь)
После того как соберешь заказ (тычу бумажкой с заказом в её интелегентный нос) Пожалуйста, добей коробочку (рисую руками в воздухе квадрад) фильмами "про любофь" (делаю кавычки четырьмя пальцами, типа омереканский жест такой, ищу понимания в очьках) Поняла, Мариночка, какими фильмами?! (очьки с носом инергично кивают и машут лапкой в сторону 16го кабинета, где у нас хранится все это добро).

В понедельник звонит разъяренный Олег. И орет мне в трубку Оля, я Вас ненавижу!!! Оля, какого, собственно говоря, хуя?! Что вы себе позволяете? Я уже и крем "децкий" купил, и жену с дитём в деревню отправил, и настроился морально! Я просил МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЖАНР!!! Фильмы "Про любооофь"! А Вы что прислали?
(зачитывает срывающимся голосом) "Москва слезам не верит", "Любовь и голуби", "Просто поцелуй", "Реальная любовь", "Унесённые ветром" (в этом месте нервы не выдерживают и мы начинаем оба рыдать в трубку...Я от смеха...он от огорчения...

Маринка, я щитаю - молодец! Скажем наше суровое НЕТ кибердрочерам и прочим онанистам! И хоть бы меня взъебли за этот её фокус, но за рыдающего Олега в трубке - я моглабы пережить это ещё раз...

29th July 2005

12:32pm: Всем привет от СТАРЫХ ШТИБЛЕТ!

Сегодня я стала старой штиблетой, поздравить меня с преждевременными мимическими морщинами, катарактой, подагрой, шпорами на пятках, варикозным расширением вен, сединой и облысением, климаксом и деградацией, болезнью Паркинсона и Альцгеймера, можно тут...

Цветы и венки возлагать к изголовью.

Всегда Ваша...впрочем, не буду перечить фактам, СТАРАЯ САМАРСКАЯ САМКА.

:-)
Current Mood: отважное

28th July 2005

1:47pm: про очевидно невероятное.
Начиная с раннего детства, меня преследуют всякие случаи, которые заканчиваются совершенно неожиданно, вразрез предположениям как они могли-бы закончится основываясь на аналогичных случаях и происшествиях. (вот ктобы мог подумать, что я смогу воспризвести это мудрое предложенние?! Авот жеш! Подиш ты!)

- Вопервых, не над каждым семилетним ребёнком кружит в небе летающая тарелка, и вокруг неё светится синенькое...И после этого ребёнок идёт себе дальше, по своим делам, а вовсе не оказывается похищенным злобными марсианами с членистовидными пальцами. (жрать снег я тогда шла и крушить сосули). Чудо - раз.

- Вовторых, я не знаю как у вас, а я лет в восемь, обнаружила гусеницу в трусах. Настоящую жолтую пушистую гусеницу, это я уточняю, чтоб меня не обвинили во лжи, и от предположений, что из меня вываливались другие какие паразиты. Не было у меня паразитов, я знаю точно..
Лишаи были, да, потомушто устраивала "детдом" бездомным кошкам и собакам, а глистов нет, проверяли. Жолтая гусеница в трусах скажете не чудо?! Чудо - два.

- Втретьих я чуть не утопла в водохранилище, когда спасала селитерную рыбу. В водохранилищах, граждане, дно ужасно удобное для будущих утопленников, оно выложено огромными плитами, идущими под углом ко дну, и на этих плитах прекрасно располагаются водяные сопли и водоросли, по которым будущим утопленникам очень удобно скользить к дну. А так как я не считала себя будущим утопленником, а всего лишь спасала рыбу, и тонуть в платье с дурацкими карманами было отвратительно моей природе - то я гдето через метр скольжения в пучину, вцепилась в сопли и водоросли ногтями пальцев ног. И тем самым создала трение и даже умудрилась забрацца наверх. ...Так себе чудо, канешно, но всётаки. Рыба вероятно погибла.

- Вчетвёртых. Сейчас немножко погоржусь, потомушто это чудо проявило меня как смелого спасателя. Однажды моя собака системы дог стояла вместе со мной в очереди на ОМик, т.к. мы совершали заезд на дачу и держала меня за поводок. Не хихикайте, если собака стоит совсем не на цыпочках, а удобно расположив ступню, и при этом смотрит вам прямо в глаза, а вы даже не нагибаетесь нисколько, то я считаю, что это она ведёт вас на поводке, а не вы её. Такие у меня понятия. Так вот, в один прекрасный момент, четвероногая дылда срывается и летит изображая серую чайку аккуратненько между пристанью и причаливающим ОМом, ннно....не долетает, потомушто я правой своей мускулистой рукой крепко держу её за поводок, несмотря на то, что она весит примерно полторы тонны, а я всеголишь жалких сорокпять килограмм...Всё в общем хорошо кончилось, она помоталась на поводке недолго, и дяденьки помогли мне втащить её назад.
Но как я её удержала - это загатка.
Вот это самое чудесное чудо. Я возможно даже человек-муравей. Но никто об этом даже не догадывается. (кстати, если попка кислая - то точно муравей, но я ж не могу лизнуть себе попку-то, поэтому значит это пока тайна)

Вот такие чудесатые чудеса..
Расскажите мне чтоль тоже что-нибудь. Чудесное.

21st July 2005

4:49pm: Вот она...суровая правда жизни...

Самообразовываясь гуляла в своей инфе, читала избранное, Коротенечко о главном, много смеялась, плакала, проявляла вобщем имоции...

И вот скажите мне, любезные, кто и когда вставил рядом с айсикью "О пользователе"? а? И давно ли?

Там русским по белому написано, что, мол Хелоу, меня зовут Ольга, мне 28 years и я old female from Samara...Рашн, типа, федерашн.

Это чтож получается? Это я Старая Тётка из Самары?? Я Пожилая женщина?
А тут ещё умные люди подсказали, что и до женщины мне далеко, женщины они Woman, а я всеголишь самка??!!! Да какже это? Когда ж я перестала быть янг гёрл???

Маленечко ошарашена.


Ваша Старая Самарская Самка..
1:57pm: Если кто думает, что меня посадили в тюрьму наконец-то, или у меня оторвало две руки транваем, или я гдето в отпуске мочу ноги в баренцевом море, или что я застряла в лифте на три недели, или что я вдруг покинула свою оболочку и навсегда улетела в астрал, или что меня скрали цыгане, или вредный программист Володька перекрыл мне кислород, или я впала в летаргический сон, или что меня утопили в Волге на ивана-Купалу, или что я уебамшись об табуретку головой забыла буквы, или что я села в автобус который ездит по кругу и забываю из него выйти, или что я состарилась и умерла по естественным причинам, ЗНАЙТЕ, это категорически не так...

Я прозябаю на работе, и зопой чуствую как прозёбываю все самое интересное...И жизнь мне немила по этому поводу.

А хотите я Вам Машку покажу? Я так называю свою киску.

Вот пожалуйста, моя киса-куку. Небритая.

моя кискаCollapse )

12th July 2005

11:04am: Я говорю ему "нахал!" , а он мне... ... помахал.
В ночь с четверга-на-пятницу случилось непоправимое.
Мне приснился Олёша Самохвалов samokh демонстрирующий
свой выдающийся МПХ.
Какие у меня были ассоциации в ту минуту, когда он грузно покачивая
органом шлялся недалече? Ну примерно такие:

1 - Дворник поливающий газон из бранспойта.
2 - Мультик 38 попугаев. Попугай меряет тело удаву.
3 - Пекари Филадельфии испекли самый большой батон в мире.
4 - фильм "беременная анаконда"
Примерно так.

Не слишком отчетливо помню, но помоему я ЕГО даже трогала, и в это
время по мне бежали мурашки размером с хорошую гулю. Жирную такую
гулю.
На мои вопросительные взгляды и демонстрацию
гуль...бззззз...мурашей, Олёша реагировал вяло, и говорил типа "Никак
нельзя-с, обстоятельства-с не позволяют-с. Пойдемтека лучше Ольга, в
магазин, приобретём мне нового фарфору?" (какой фарфор?!...какие
обстоятельства!?)

Даже незнаю как себя вести теперь с Олёшею. Стесняюсь его теперь
жутко. Не могу молвить слово и шарахаюсь от ника в айсекью. Да, такая
вот конфузливая. Хотя с другой стороны можно и обидиться, помахал
понимаешь хуем перед носом, и "айдате в магазин" Чуство отвергнутости
примешивается к чуству стеснения и разрывает меня на части.

Хотя с другой стороны, не исключено, что Алегсей как мущщина
порядошный, просто заботился обо мне, потомушто после
внедрения...мммм...я моглабы повредиться здоровьем.

Я вся в недоумении. Вся!

Одно маленько радует, что в ТУ ночь олёшенька спал 3 часа
всего-лишь. Вероятно икал и горел ушами пока мне снился. Об чем
явственно говорит его невыспатый вид тута
Олёша

6th July 2005

3:26pm: Иногороднеи фонтазеи.
Однажды мы с Олёшею оденем праздничные лапти, и последней лошадью полетим в Москву, потусить в бомонде.

На аэродроме, переминаясь на длинных ногах обутых в модные кеды, нас будет ждать наш общий друг Генрикас. Когда на трапе появятся две калоритные фигуры в зимних пОльтах (а вдруг?!), калошах (а если?!), с вещмешками за сгорбленными плечами (для падарков!), Генри заметно прихуеет обрадоваецца и начнет махать домашней заготовкой ввиде белых сатиновых трусов натянутых на палку, с надписью " А Йее, лузеры, камон-камон! Вэлкам, Олёша и Оля!" Чем ближе мы будем подходить к Генре, тем явственней на его, фпринципе интелегентом лице, будет проступать мысль "Йоо майоооо...вот эта фпёёёёрся!" Но мы то люди простые, поэтому сверкая белозубыми улыпками (у Олёши 16 зубов, у меня 14,5) этого не заметим вовсе.

Прямо на тротуаре, на лавочке, расстелив газетку мы начнем угощать Генрю подпортившимися деликатесами, которые мы не успели съесть в поезде: Яблочьки мОчОные, яички кОленые, орешки кедровые (обманом отобратые Лёшей у белочек)

*Ага...вот я сейчас заметила, что Генри нас ждет на аэродроме, а деликатесы у нас портились в поезде...
А ну и фиг сним, это какбутта мы на поезде запряжонным лошадьми прилетели.*

А потом нас поведут на прогулку по городу. И будет Генри у нас какбутта гид...Будет показывать правою длинною рукою "А вотэта смотрите пронёсся тролебус " *я тут вздрогну и начну щемицца куданибуть, потому что окажецца, что я очень испугаюсь тролебусных рогов* , "А вотэта у нас красная площать и мавзолей, а у вас этого нету, да?" *жалеющий взгляд в нашу сторону* "А эта, обратите вниманее, проститутки! Это такие люди, которые делают тожэ самое что и остальные бабы, но за деньги!" *в этом месте Олёша вспотеет, и сожмёт в ладошке рубль, а я задумаю сменить работу*.

Так мы и будем ходить гуськом (мы с Олёшей канешна связанные веровочкой чтоб не потеряцца, а Генриетта вперёдсмотрящщим, вихляя своим крупом перед нашими глозами) ходить будем ходить, до самых сумерек....Мы с Олёшей будем здоровацца с каждым встречным и кланяцца в пояс, потомушто у нас так принято, да Лёша? А Генрикас будет ужасно этого стесняцца, и только одна мысль будет бредить его и без того травмированный моск "Только бы никого из знакомых не встретить....только бы никого!"

По идее, нельзя все тяготы о провинциалах вешать на Генриховские плечи, поэтому на следующий день он счастливо улыбнувшись спихнет нас с Олёшей...нуянезнаю...Ну Маше например, которая таоке, чтоб мы маленько приобщились к прекрасному, а не тока в беляшечных ошивались.

И тогда наверняка, вдруг запляшут облака нас вечером, возможно, поведут в КОНЦЕРТ!!!! Лёха, то, гляньте! Уже одел картуз с хризантемой, фиолетовый галстух с отливом, штоны с лампасами и пинжак с карманАми. Я тоже готова к встрече с прекрасным - у меня красный блузон с рюшами, юпка с люрексом, и локоны завитые возле ух. Двух ух.

А Вы, вот лично Вы, знаете что если сидеть близко к сцене, то слышно, что балерины скачут по сцене с неимоверным грохотом? Мы тоже теперь знаем. Давайтека, Олёша, мы с вами лучше в цирк пойдем, да? Или в другой театор, я знаю один..."Децкий мир" называецца, там деревянные игрушки показывают сцены из жизни. Не говорите мне что их уже нет! Не говорите! *зотыкаед уши и делает блаблабла* иначе я умру от сердешного приступа...

Или в зоопарк. Там слоны и морожено-искемо-на-палочьке. (Нас вчера учили его жрать, помните? У меня 2 раза получилось чтоб без палочки!!!...и один раз без бумашки)

Граждане москвичи и понаехалитут гости столицы, обращаюсь к вам с просьбой осветить традиционные увеселения имеющиеся в вашем городе, кроме тролебусов, чебуречных, планетария, театра и мавзолея. А я в ответ научу вас прыгать в мешке через костёр, как делают это у нас в провинции. Кстати, как обстоят дела с сердечно-сосудистыми санаториями, на тот случай если в децком мире произошли перемены?

До новых встреч.


Толькобы олёша не разозлился....толькобы олёша неразозлился...
Только бы генрикас не наругался...только бы Генрикас ненаругался...

4th July 2005

3:46pm: Здраствуй дорогой дневниг.
За то время пока я была не втебе, я и в себе тоже не была. Я была невменяемая, потомушто климакс. Во время моей невменяемости я совершила несколько поступков о которых сейчас расскажу тебе..

Во-первых я занялась ремонтом. Уже всё. Уже приходили электрики и мотали головами, уже сантехник нежно заглядывал в унитаз, И даже позвонили по телефону странные люди и инергично спросили "КОРОБА ЗАКАЗЫВАЛИ?" Они напугали меня ужасно. Мне представился сразу короб системы гроб. А они оказываецца совсем не то имели ввиду...на всякий случай отшила...Теперь сильно переживаю.

Во-вторых я теперь поняла что мысль материальна. Доказательства этого факта случилось в субботу, когда я мчалась с космической скоростью на работу и думала "Очень, очень хорошо, что здесь никогда нет гаишнеков...никогда...нет" И почтишто я это додумала - он выскакиват из кустеков как чорт из табакерки с фигнюшечкой в руке.

Мы, канешна, поздравили друк друга...Он меня с тем, что он у меня типа "первый" Я его, что первый раз у него такая дура сейчас будет...У нас с ним очень милый разговор был, очень!

- Дайте права и техпаспорт.
- У меня нет техпаспорта (держу его в руках)
- А чёйта у вас, вона?! (тянет из рук)
- Ну тооочна! У меня чего-то другого нет. (улыбаюсь, отдаю)
- Это чегоже? Давайтека подумаем....(думает) Можт...ПТС?!!
- Ну канешна ПТС! Чтож вы сразу не сказали. Вы совершенно правы...ПТС у меня нет. У меня есть ПМС, Вам ненада?
- (радуецца вместе со мной как ребёнок, проверяет наличие проституции и наркотеков, выписывает штраф) Щислива!Не гоняйте.
Вот так я стала преступнеком, дорогой дневник...а ты думал...

Ещё случай с милицией - ехали с друзями. Остановили опять же...Залезли в багажник - а таааам - бита, и штук 5 деревянных мечей..один другого страшнее.

- Чёйта, говорят, оружее? (радосно)
- Нет, мечи. (устало)
- Ааааа...(понимающе)
- А это чё?
- Это бакен.
- А это?
- Бита
(ещё много вопросов, и много непонятных ипонских названий)
- мммммм...а чем вапще занимаетесь?
- (наивные хлопки глазами) чем, чем...тюнингом!

Вооооот...такие криминальные дела, дорогой дневник.

Ещё хочу спросить вот - Есть ли на планете люди, которые смогли бы распороть пятку кухонным комбайном? Имей ввиду...я смогла...

А ударицца половиной лица об цементный косяк? Шла, понимаешь, посикамши в ночи, и не вписалась...И, заметь, лучшей половиной лица! Лучшей!!!! Да нет...ничего страшного, просто фингал.

Возможно всвязи с этим, а возможно связано с ремонтом, но мне приснилось, что я умоляю ремонтников сделать мне на полу светящуюся разметку. Как для самолётов. Взлётная полоса мне ,как-бы, необходима в быту.

Много думала над пестней дискотеки Оварии, скажи пожалуйста, милый дневник, когда они поют про то, что "ветерок твои губы колышит..." ты тоже представляешь девочку идущую без трусов во время шторма? А?
Нет ответа...

Такие дела грусные дела, дорогой дневник, такие дела...
Ты пиши если заскучаешь.
Я тебе тоже писать буду.

29th June 2005

10:58am: Пам-парабам!

Елена-Пена-Недоразумение! nedorazumenie
С Днём Рождения тебя поздравляет Самара, Самарская область в моём лице и Безенчук!
В этот праздничный день, мы с Безенчуком хотим пожелать тебе - Здоровья, Счастья, Успехов, Улыбок, Хорошего настроения, Удачи, Везения, Большое количество денежных знаков, Много красивой обуви, Тонны хорошей еды, Чтоб турецкую армию распустили за ненадобностью, Чтоб чайки не воровали трусы, и Побольше свободного времени для творчества!
62 года, Лена - это прекрасный возраст! Ты очень хорошо сохранилась! ( я в свои 53, выгляжу намного хуже)

Целую нежно!!!!


*сейчас гремит праздничный салют и пионеры выпускают черепах в космос*

28th June 2005

12:58pm: Краткие жизненные зарисовки, мысли и приключения.
1 - Ходила к подруге на деньрожденье. 27 лет. Накурили её родителей вишневым кальяном. Сильно смеялись на кухне. Уложили спать ребёнка в 12 часов ночи. Сели перед телевизором и шопатом стали петь караоке "песни для детей" Папе недосталось микрофона. Милый папа пел в бутылку.
Крылаааааатыееее качееееелииииии летяяяят летяяяят летяяяяяяяяяят.


2 - Незнаю как у вас, а у меня организм очень тонко реагирует на кончину дензнаков. Он сразу хочет жрать. Ему пофигу что, ему пофигу с чем, он может сожрать солёный огурец намазанный повидлом вприкуску с мидией. Может! Я клянусь! Может ему кажется, что "всё, бля, пиздец, у нас кончились деньги, и может быть еды мы не увидим вапще никогда, и я умру опухший" Вот так вероятно он думает, и сметает из холодильника даже испортившиеся шпроты. А потом радостно дрищет. Вот такой у меня организм.

3 - У меня над столом висит календарь с лягушкой. Я назвала её КлавдИя Ёбскер. У меня такое подозрение, что она ночью проститутствует. Сначала я заметила что у неё припухший рот, потом что у неё на спине крошки земли...(миссионерская поза, тут всё ясно) потом она откровенно и похотливо начала на меня пялицца. А недавно смотрю, а у неё коленки стёртые! Вот жеш шлюха проституцкая, а ещё реклама Ауди..

4 - Снилось тревожное. Что я какбутто еду на машине, но не нажимаю на педали, а в полу у меня дырка и я бегу по земле быстро-быстро переберая ногами, и думаю мысль..."А какэта? Это чевойта, я целую машину на себе тащу? Клёёёёёёва...за руль. ага. Тащу машину за руль, совсем и нетяжело" А потом - хоба, и понимаю, что машина то моя поролоновая! Потому и нетяжело. И я радуюсь, радуюсь и начинаю бегать по дороге и пугать газелистов и иномарошников сталкиваясь с ними своими мягкими боками. А машина на мне надета как плавательный круг...

5 - Сволочные соседи двигают стены. Ещё недавно кухня была три на три...а вчера мерию - два семьст на два восемьст...Лишают жизненного пространства. Мне уже тесно! Няня! Здесь так душно!!!

6 - Димка-стоматолог в гости едет! В Москве был...в столице...ага. Сказал, что привезёт мне гостинец. Что ждать - даже не знаю... заказывала кусочек крайней плоти Ленина как сувенир. Волнуюсь.

24th June 2005

9:48am: В десятке нах?
ЛЮДИ МИРА, НА МИНУТКУ ВСТАНЬТЕ!!!!!

Граждане! Давайте не будем юлить и выкручивацца и нудеть что типа "Мы не знаааали, мы забыыыыли нам поооохую" Давайте вспомним, что когда мы сегодня включили свои телевизоры и радиоточки, то нам внятным и чётким дикторским езыком, на 25 наречиях сказали - СЕГОДНЯ ДЕНЬРОЖДЕНЬЕ ГЕНРИ МОРГАНА!henry_morgan. НЕ ЗАБУДЬТЕ, ОЛУХИ!

Лично я готовлюсь к этому всенародному празнеку уже полгода. Подарки пошиваю. Открытки закупаю в промышленных масштабах (вот, кстати, незнай на какой остановицца "Любимой тёте" или "Даздраствуй, Летовская Сотона!") лиманат там, пирашки-сасиски-в-тести готовлю для торжественного фуршета.

Но, какговрицца, ближе к телу *звизда ржот мушским смехом, радуясь такой свежей и смешной шутке*

Дорогой Генри, в этот прекрасный зимний день, я хочу пожелать тебе от всей души *делает пафосное лецо, как женщена в заксе, и трагически заламывает руки прижав их к кремпленовой груди в алых маках* Долгих и щисливых лет жизни, Хорошего Настроения, Крепкого Здоровья, Творческих Успехов, и *заглядывает в блокнод* Расширения Перспектив, Улучшения жилищного вопроса, Стремительно прогрессирующего роста благосостояния. *тяжело дышит, пьёт боржоми*


Генрюша, тыж должен понимать, что находясь в образи пафосной женьщины из государственных служащих, я не могла пожелать тебе - Крепкой Ирекции, чтоб твой маленький и кривой в одно прекрасное утро превратился в толстый и короткий или длинный и спиралевидный (тут уж по-желанию), Опять же чтоб тебя не душили приступы зависти к некоторым пейсателям - потомушто ты и сам песдатый песатель беспесды, Генри!


В этом месте я дарю тебе свой нежный поцелуй.
Целоваю ГенрюCollapse )

А ты какбутто грохаешься своими ста килограммами в обмарок весело сверкнув в воздухе яйцами большими пальцами на ногах.

*звезда достаёт "коробочку для неистовства" и осыпает Генри конфетти и серпантином с запахом бекона и грибов*

Основной праздник проводится по обычному сценарию: полуголые девочки и мальчики в топиках с изображением улыбающегося Генри - разносят шанпанское и кокаин, вдоль стен танцуют стриптизерши, 140 настоящих балерин без трусов порхают вокруг смущенного именинника, с экранов всех телевизоров президенты различных стран произносят праздничные тосты. Все смеюцца, потомушто кроме приятной, дружеской атмосферы на деньрожденье привезли сто келограмм анаши.

Олексей samokh Осуществляет фэйс-контроль и дресс-код (то есть, тех кто дресс не сымат - в зал не пускает ваапще)

Машель morecheeba c голым торсом, обносит собравшихся твоим любимым лакомством - васаби. И ты должен быть горд и рад, потому што не каждый день тебе Богини жратву носят.

Елена-Пена nedorazumenie со скоростью кофемолки разводит всем желающим лапшу Доширак.

Юлька-рыпка juli_a Фотографировает всех в нелепых позах с глупыми выражениями литц. Чтоб смешно.

Милейшая женщина-пуанта Хлоя hloia следит за тем, чтоб со всех балерин своевременно были сняты трусы.

Я брошена на передовую...стою на сцене, и голосом Кадышевой и Утёсова исполняю репертуар "Фабрики Звёзд" и песню про хрю-хрюжку подыгрывая себе на гармонике и отбивая ритм деревянной ногой.

(если есть желающие помочь - присоединяйтесь! Видете же! Мы в 12 рук не справляемса!!!)

Ну вот примерно как-то так...


САНБА ДИЖАНЕЙРА!!!!
АЙ ЛАВЬЮ, ГЕНРИКАС!
ХЭБИБЁЗДЭЙ ХУЮ!!
Powered by LiveJournal.com